- شاعرة
- الشعراء
- 1932–1963
- 200 حكمة
سيلفيا بلاث شاعرة وكاتبة أمريكية عاشت بين عامي 1932 و1963، وتُعد من أبرز شعراء القرن العشرين، وقد تميزت كتاباتها بعمق الإحساس وصدق التجربة الإنسانية. تتناول أقوالها الذات والحاضر والمخاوف والندم، وفي هذه الصفحة تجد تأملات تدعوك إلى أن تعيش لحظتك بوعي وصدق.
حكم سيلفيا بلاث
-
إنها مسؤولية جسيمة أن تكون ذاتك. أما أن تكون غيرك، أو لا أحد البتة، فذلك أيسر بكثير.
-
أصعب ما في الأمر، فيما أظن، أن تعيش الحاضر بثراء، دون أن يُفسده الخوف من المستقبل أو الندم على ماضٍ أُسيء تدبيره.
-
لا أستطيع أن أقرأ كل الكتب التي أريدها، ولا أن أكون كل الناس الذين أريد، ولا أن أعيش كل الحيوات التي أريد. ولا أستطيع أن أتدرّب على كل المهارات التي أريد. ولماذا أريد؟ أريد أن أعيش وأشعر بكل درجات التجربة النفسية والجسدية وظلالها وتنوّعاتها الممكنة في الحياة. وأنا محدودة إلى حدّ مؤلم.
-
فنحن، في نهاية الأمر، لسنا أكثر ولا أقلّ مما نختار أن نُظهره.
-
تذكّري، تذكّري: هذا الآن، والآن، والآن. عِشْهُ، واشعري به، وتمسّكي به. أريد أن أصير واعيةً بعمقٍ بكلّ ما أخذتُه كأمرٍ مسلّم به.
-
ها أنا ذا، حزمةٌ من ذكريات الماضي وأحلام المستقبل، معقودةٌ في كومةٍ من لحمٍ جميلٍ إلى حدٍّ معقول. أتذكّر ما عانى هذا الجسد، وأحلم بما قد يعانيه.
-
أحبَّ الحياة يومًا بيوم، ولونًا بلون، ولمسةً بلمسة.
-
اخرج وافعل شيئًا. فالسجن ليس غرفتك، بل أنت نفسك.
-
أرجوك ألّا تتوقّع مني أن أكون دائمًا طيّبةً ولطيفةً ومحبّةً. ستأتي أوقات أكون فيها باردةً، غافلةً، وصعبةَ الفهم.
-
الحبّ عظمي وعَصبي، وهو لعنتي.
-
أريد أن أذوق كل يوم وأبتهج به، وألا أخاف أبدًا من خوض الألم؛ وألا أنغلق على نفسي في قلبٍ خدِرٍ لا يحسّ، ولا أكفّ عن التساؤل عن الحياة ونقدها، فأسلك الطريق السهل. أن نتعلم ونفكر، أن نفكر ونحيا، أن نحيا ونتعلم: هذا دائمًا، بفهمٍ جديد، وإدراكٍ جديد، وحبٍّ جديد.
-
أريد، بوضوح شديد ويأس بالغ، أن أُحَبّ، وأن أكون قادرة على الحب.
-
أنا نفسي. وهذا لا يكفي.
-
ما أكثر ما ينبغي أن نعمل، ونقرأ، ونفكّر، ونعيش! فالعمرُ كلُّه لا يكفي.
-
لو كففتُ عن التفكير، لكنتُ أسعد بكثير.
-
إنه لأسلم بكثير ألّا أشعر، وألّا أدع العالم يمسّني.
-
وبالمناسبة، كلّ شيء في الحياة يصلح أن يُكتب عنه، إذا كانت لديك الجرأة على المجاهرة به، والخيال الذي يرتجل. أسوأ عدوٍّ للإبداع هو الشكّ في النفس.
-
كان ينبغي أن نلتقي في حياةٍ أخرى، أن نلتقي في الهواء، أنا وأنت.
-
ربما حين نجد أنفسنا نريد كل شيء، فذلك لأننا أصبحنا على مقربة خطيرة من أن لا نريد شيئاً.
-
لماذا لا أستطيع أن أجرّب حيوات مختلفة، كما أجرّب الفساتين، لأرى أيّها يناسبني أكثر ويليق بي؟
-
غرفتك ليست سجنك، بل أنت سجنها.
-
أبتسم الآن وأنا أفكّر: كلّنا نحبّ أن نظنّ أننا من الأهمية بحيث نحتاج إلى أطبّاء نفسيين.
-
يجب أن نكون في حركةٍ وعملٍ، وأن نصنع أحلامًا نركض نحوها؛ فإن فقر الحياة من الأحلام أفظع من أن يُتصوَّر.
-
أنا لا أكتب إلا لأنّ في داخلي صوتًا لا يهدأ.
-
أعظم عدوٍّ للإبداع هو الشكّ في النفس.
-
أخشى ما أخشاه، فيما أظن، موتَ الخيال.
-
مما يوجع أن ترغب في الرحيل، وأن ترغب في ألّا تذهب إلى أي مكان.
-
كثيرون منغلقون على أنفسهم بإحكام كالصناديق، ومع ذلك لو اهتممتَ بهم حقاً لانفتحوا وتفتّحوا على نحو بديع.
-
أما من مخرجٍ من العقل؟
-
تحيةً للربيع، وللحياة، ولروحٍ تنمو.
-
أتمنّى لو تجد مخرجًا من رأسي.
-
هذا هو الخلاص: أن تعطي من الحب الذي في داخلك، وأن تحافظ على حبك للحياة مهما حدث، وأن تعطي الآخرين بسخاء.
-
ما يُرعبني أكثر من أي شيء هو فكرة أن أكون عديمة الجدوى: مُتعلّمة، واعدة بتفوّق لافت، ثم أتلاشى في منتصف عمرٍ باهت لا يبالي بي أحد.
-
لستُ بحاجة إلى أن أكون أكثر مع الآخرين، بل أن أكون أعمق وأغنى وحدةً فأكثر فأكثر. أعيدُ خلق عوالمي.
-
كم نحتاج إلى روحٍ أخرى نتعلّق بها، وإلى جسدٍ آخر يدفئنا! أن نستريح ونطمئنّ، وأن نمنح روحنا بثقة: أنا بحاجة إلى هذا، أحتاج إلى أحدٍ أسكب فيه ذاتي.
-
لقد عانيتُ فظاعة الغروب.
-
أنا ما أشعر به وأفكر فيه وأفعله.
-
ربما أزحف يومًا عائدةً إلى البيت، مهزومةً مكسورة. لكن ما دمتُ أستطيع أن أصنع من وجعي حكايات، ومن حزني جمالًا، فلن يكون ذلك.
-
عليّ أن أعيش حياتي، وهي الحياة الوحيدة التي سأملكها أبداً.
-
أحلم كثيراً، وأعمل قليلاً.
-
أحبّ رسائل الرفض التي أتلقاها، فهي تُريني أنني أحاول.
-
ساعةً بعد ساعة، ويومًا بعد يوم، تصبح الحياةُ ممكنة.
-
أظنّ أن الصراع الدائم في النضج هو أن نقبل ضرورة المأساة والصراع، لا أن نحاول الهروب إلى حلٍّ بسيطٍ زائف لا يتضمّن هذه التعقيدات القاتمة.
-
أغمض عينيّ فيسقط العالم كلّه ميتًا، وأرفع عينيّ فيُولد كل شيء من جديد.
-
دعني أعش وأحبّ وأقولها جيداً بجمل بليغة.
-
أخذتُ نفسًا عميقًا، وأصغيتُ إلى نهيق قلبي القديم. أنا أنا. أنا أنا. أنا أنا.
-
لستُ قاسية، أنا صادقة فحسب.
-
في المشي وحيدًا في شارع خالٍ لذّةٌ فريدة وغريبة بعض الشيء. ثمة ضوء القمر المتناثر خارج البؤرة، وأعمدة الإنارة كأنها جزء من أضواء المسرح المنصوبة على خشبة عارية أُعدّت لتمرّ أنت فيها. تشعر أنّ أحدًا يصغي إليك، فتتكلّم بصوت خافت لتسمع كيف يبدو الكلام.
-
وحين تجد أخيرًا من تشعر أنك تستطيع أن تسكب أمامه روحك، تتوقف مذهولًا أمام الكلمات التي تنطقها، فهي صدئة، قبيحة، فارغة وواهنة، لأنها ظلّت حبيسة في الظلام الضيّق داخلك زمنًا طويلًا.
-
أتساءل لماذا لا أذهب إلى فراشي وأنام. لكنّ ذلك يعني أن يأتي الغد، فأقرّر أنني، مهما بلغ مني التعب، ومهما تشوّش ذهني، أستطيع أن أسرق ساعةً أخرى من النوم وأعيش.
